Все были в таковой ситуации: друг сетует на делему, желая, чтоб его выслушали, а у нас готово несколько вариантов решений. Либо, быть может, мы лицезреем делему, о которой, как нам кажется, друг не вполне ознакомлен, и желаем привлечь внимание к ней, чтоб посодействовать решить ее. Но, невзирая на наши добрые намерения, совет быть может неприемлемым либо весьма полезным. Давать непрошеные советы, в особенности советы по поводу чьих-либо {романтических} отношений, не стоит — объясняем почему. Вот 3 предпосылки, по которым ненужный совет о отношениях может иметь противные последствия:
Вы подрываете самооценку человека
Давая совет, вы указываете человеку на его неспособность без помощи других решить делему с партнёром. Даже если прямо не гласите о этом, все таки подсознательно ощущаете чувство собственного приемущества и считаете себя умудрённым опытом другом. Так ваши дела ставятся на неравную базу — не как партнёры, а учитель/ученик. В конце концов, таковой совет также можно разглядывать как попытку надзирать получателя. Таковым образом, это грозит его либо ее чувству независимости.
Будьте поддержкой друга, а не его учителемФото: unsplash.com
Если ваш совет подразумевает критику напарника друга, этот совет в каком-то смысле также является критикой друга. Весьма близкие и взаимозависимые пары, обычно, «пересекаются вместе», другими словами лицезреют себя «нами». Угроза партнеру — это угроза для пары, которая представляет собой опасность для личности. Люди прилагают огромные усилия, чтоб поддерживать положительный образ собственных {романтических} партнеров. Частично это соединено с тем, что наши партнеры являются продолжением нас самих, потому мы защищаем их, чтоб защитить свое собственное эго. Таковым образом, совет о отношениях, включающий в себя критику чьего-то романтичного напарника, быть может воспринят как личное оскорбление.
Это может навредить вашим отношениям
Ненужный совет не только лишь принуждает получателя плохо относиться к для себя, да и принуждает его либо ее плохо относиться к своим отношениям с вами. В длительной перспективе неэффективная поддержка может понизить доверие меж дающим и получающим совет и практически навредить вашим отношениям. Одна из обстоятельств состоит в том, что получение поддержки может вынудить получателя ощутить себя обязанным, увеличивая напряжение в отношениях. Предоставление незапрошенного совета также может понизить возможность того, что получатель обратится к для вас за советом в дальнейшем.
Навряд ли поможет
Вы сможете помыслить: «Естественно, этому совету тяжело следовать, он может расстроить моего друга либо рассердить его, но оно того стоит, поэтому что совет поможет». И по сути, мы, быстрее всего, дадим непрошеный совет тем, с кем мы ощущаем себя самыми близкими, потому что это те люди, которым мы желаем посодействовать больше всего и ощущать себя более уютно, помогая. Но получатели ненужного совета нередко отторгают его, потому ваш превосходный совет, изготовленный из наилучших побуждений, навряд ли будет полезным. Есть несколько обстоятельств, по которым этот тип поддержки неэффективен: частично поэтому, что поддержка более эффективна, когда она соответствует потребностям получателя.
Нередко человек желает быть выслушанным, а не получить советФото: unsplash.com
Итак, если вы оказываете помощь, которую ваш друг не просил, другими словами даете совет когда он либо она этого не желает — ваша поддержка, быстрее всего, будет никчемной. Вы сможете помыслить, что, если ваш друг ведает для вас о дилеммах в отношениях, он либо она, обязано быть, делают это, поэтому что им нужен ваш совет. Это не постоянно так. Когда люди молвят о собственных дилеммах, это не непременно значит, что они делают это, чтоб попросить совета. Может быть, они просто отыскивают сострадания либо пробуют сблизиться с вами, доверяя для вас.
Источник: