Собирать
анекдоты начал ещё отец Юрия Никулина. Затем заветную тетрадь со своей
коллекцией он передал сыну. Как признавался сам Юрий, записывать в нее анекдоты
он начал в 15 лет. Однажды в армии он поспорил с сослуживцем на десять пачек
папирос, кто больше расскажет анекдотов. Главное условие было простым — если
соперник уже слышал остроту, нужно рассказывать другую. Едва приятель успевал
произнести первую фразу, как Никулин перебивал: «Знаю!». В итоге право рассказа
окончательно перешло ему. Никулин не пересказал и половину коллекции, как его
признали победителем, поскольку слушатели устали смеяться, а время приближалось
к утру.
И спустя
много лет, будучи членом общественной редакции в журнале «Огонёк», Юрий Никулин
часто рассказывал анекдоты коллегам. В последствии у главного редактора Виталия
Коротича возникла идея их печатать. Так в «Огоньке» появилась рубрика «Анекдоты
от Никулина».
«Я не
считаю, сколько у меня их: может быть, тысяч шесть, а может быть, больше. В
общем: на все случаи жизни…Я твердо уверен (да это уже и доказано видными
учёными), что юмор помогает переносить тяготы жизни. Смех действует благотворно
на больной организм человека. Улыбаясь, смеясь, хохоча (даже до упаду),
человек, сам того не подозревая, убивает многие зловредные бактерии,
заполняющие его тело»
1. Возле
памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и
спрашивает:
— Кому
памятник?
Пионеры отвечают:
— Пушкину.
— Это
который «Муму» написал?
— Ты что,
дурак? «Муму» Тургенев написал, а это Пушкин.
Вовочка
задумался, а через некоторое время говорит:
— Что-то я вас
не пойму. «Муму» Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.
2. — Изя! Ты
слышал, что Левина жена родила четверых детей и всех назвала Мойшами.
— А как же
она будет их различать?
— По
отчеству.
3. Муж
отвечает по телефону:
— Не знаю,
звоните в бюро погоды!
— Кто
звонил? — спрашивает жена.
— Наверное,
какой-то моряк. Спрашивал, как там на горизонте?
4. Жена:
— Нужно,
наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
— Он
отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
5. Капитан
тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
— Кто из вас
знает все молитвы?
— Я, —
отвечает один.
— Ну и
чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
6. — Что
тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил его автомобиль?
—
Ругательства опустить?
—
Разумеется.
— Ни слова.
7. В семье
родился ребенок. Не разговаривал он до пяти лет. Родители повели его к врачу.
— Не
волнуйтесь, — успокоил врач, — он будет разговаривать. Вот только те, кого первые
три раза назовет — умрут.
Через
некоторое время ребенок сказал слово «дед». Дед умер. Вскоре он сказал: «баба».
Умерла бабушка. Однажды жена сказала мужу:
— Посиди с ребенком,
а я схожу в магазин.
Гулял
ребенок, гулял и сказал: «папа». Отец собрался, помылся надел новый костюм,
ботинки и лег на кровать. Приходит жена домой и говорит:
— Что это ты
улегся в новом костюме на кровать? Собирайся и пойдем на похороны — сосед умер.
8. —Кто эта
внушительного вида дама?
—Она раньше
выступала в цирке, пела в клетке со львом.
— Почему же
она перестала выступать?
— Этого
потребовало общество охраны животных.
9. Сидит
кошка грустная и измученная.
— Ты что
такая? — спрашивают ее подруги.
— Вчера кот
меня пригласил. Два часа на крыше, два часа на трубе, два часа в трубе, два
часа на лестнице, два часа под лестницей он мне рассказывал, как его
кастрировали.
10. В
зоопарке отец говорит своему сыну:
— Вот,
деточка, видишь, это ползают пищерицы.
Подходит
сторож и строго заявляет:
—Гражданин,
если вы не знаете названий, то не морочьте голову ребенку. Это не пищерицы, а
черепухи.
Источник: